Première blague by Gourmands

LOL

A mon tour :

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ?

Réponse :pour payer en liquide.

Pourquoi ne mettons jamais de coup de pied au cul d'un arabe ?
Parce qu'il serait capable de serré ces fesses pour volé ta chaussure !


Pourquoi avons nous créer les capotes à la mayonnaise ?
Pour pouvoir faire l'amour à des thons !


-----------------------------------------------------------
Ce sont deux gendarmes qui veulent 3 mois de congés , alors il ce rendent devant la porte du patron et le premier gendarme frappe puis entre .


Gendarme 1 : Bonjour patron , pourrais-je avoir 3 mois de congés ?


Le patron : Bien sur , si tu réponds à 3 questions correctement je te donne tes 3 mois .


Gendarme 1 : Ok patron


Le patron : Voici les questions


1 ère question : Comment tuez vous une mouches ? Réponse du gendarmes 1 = Je prends ma main et je l'écrase .
2 ème question : Comment tuez vous un éléphant ? Réponse du gendarme 1 = Je lui tire une balle entre les deux yeux .
3 ème question : Savez vous nagez ? Réponse du gendarme 1 = Pas encore mais sa va pas tardé .


Le patron : Bien joué tu gagnes tes 3 mois de congé .




Tout content il sort et donne les réponses à son collègue pour l'aidé .


Le deuxième gendarme frappe et entre .


Le gendarme 2 : Bonjour patron pourrais-je avoir 3 mois de congés ?


Le patron : Biens sur mais tout comme ton collègue tu devras répondre aux 3 questions .


Le gendarme 2 : Ok c'est parti.


Le patron : Voici les questions .


1 ère question : Comment tuez vous un éléphant ? réponse du gendarme 2 = Je prend ma main et je l'écrase
2 ème question : Comment tuez vous une mouche ? réponse du gendarme 2 = Je lui tire une balle entre les deux yeux .
3 ème question : Vous vous foutez de ma gueule ? réponse du gendarme 2 = Pas encore mais sa va pas tardé .
_________________

Quelle est le sport préféré d'une femme très moche ??
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rép: Le ski nautique.
C'est le seul moment ou elle a une chance d'avoir les jambes écartés et la culotte mouillée pendant qu'elle se fais tirer!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Le directeur d'un magasin gigantesque ou on trouve absolument tout mets une annonce à la
vitrine d'entrée : cherche "super vendeur".
Un gars se présente: petit , pas très beau et hésitant.
-BONJOUR , JE VIENS POUR LA PLACE
le directeur le regarde peu convaincu,
-POUR L'INSTANT JE N'AI PAS EU DE CANDIDATURES , JE VOUS PROPOSE DE FAIRE
UN ESSAI AVEC LE PROCHAIN CLIENT ET ON VERRA .
-OK ! DIT LE GARS
à ce moment là un client rentre dans le magasin ,le vendeur à l'essai se dirige vers lui et
entame la conversion.
Et les voilà partis au rayon pêche , ou le client achète tout le nécessaire pour de belles journées
au bord de l'eau.
Puis ils s'en vont au rayon bateau et le client achète un hors bord dernier cri ,
ils partent enfin au rayon voiture et le client achète un 4x4 haut de gamme pour tirer le bateau.
Le client se balade encore un peu dans le magasin et s'en va laissant à la caisse une jolie
somme !
Le directeur du magasin va voir son vendeur à l'essai et lui dit :
-écoutez c'est formidable , je n'ai jamais vu quelqu'un vendre autant avec un seul client !
que voulait il en entrant ?
le petit gars lui réponds :
-il voulait des tampax pour sa femme et je lui ai dit : vous allez vous emmerder tout le
weekend , pourquoi ne pas aller à la pêche ? ................

La position du rodéo, vous connaissez ?


Dans le lit une nouvelle position à éssayer !

Elles s'appelle " LA position Rodéo "

1: Retournez votre partenaire sur le ventre
2: Pénétrer là délicatement
3: Prenez ses seins des deux mains
4: Et dites à hautes voix " On dirait ceux de ma collègue de travail "
5: A partir de là, il faut tenir 8 secondes !

BONNES CHANCE !!

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

---------------------------------------------------------------------------

Comment appel-t-on un ascenseur belge ?

En appuyant sur le bouton, comme partout !

---------------------------------------------------------------------------

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

-----------------------------------------------------------------------------

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture,
frappe à sa vitre et dit :Je suis Julie et vous perdez votre cargaison, le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la
blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !
Le routier descend et lui crie:JE SUIS ANDRE, C'EST L HIVER,
IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA COMMUNE CONNASSE

----------------------------------------------------------------------------

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

-----------------------------------------------------------------------------

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…

Pourquoi les hommes éjacules en plusieurs fois ?

..... Parce-que les femmes avalent doucement ! ( Je suis déjà loin dehors ) :P

Wow XD!!!